记得两年前为了见X小姐，独自坐了五个小时的高铁去了有她的城市，她带了一束花给我而我带了鲜花饼给她，从某种意义上来说这也算心有灵犀了。记得当时我始终无法直视她的眼睛，偶然与她对视，她当然美好的不像话，而糟糕的却是我。懦弱与自卑束缚着我，导致我不能主动牵起她的手，甚至不能与她靠得太近，所以后来我们理所应当的错过。
在离开那座城市的时候，我看着窗外后退的风景，突然很想告诉她：我不能接受以后的日子没有你，也不能接受我们从此以后一别两宽各生欢喜，我想把我这热烈的情感以及动人的情话都给你。可是我没有，任窗外微风带走我的思念，任时间冗长会有人替我爱她，自此之后有座长满思念的城市叫成都。
后来她来到我的城市，我无法在人群中找寻她的身影对她说一句：好久不见，也无法抱抱她说：你终于来了，辛苦啦。她身旁早已有了照顾她的对象，而我连见她一面都成了奢望。我只能装作满不在乎的回应她，生怕一不小心就让她闻到浓烈的醋味，那样于我而言一点都不酷，我只能假装一切都好，而她们开心就好。她离开的那天，我坐在办公室无比煎熬，就好像一份珍贵的礼物被人偷走，我知晓它的定位，可我于事无补。
再后来我们偶尔会制造羁绊，而我得承担失落的风险，不得不说，她的每一个消息都会让我心动，我知道这不该，可我固执的像个小孩。她说“为什么见过一面会有这么深的触动？”我该怎么和她解释呢，是那夜的白酒太烈？还是那晚的月色太美？其实我也不得而知。我能做的只有在夜深人静时向风诉说我的思念，可这该死的占有欲像无数的蚂蚁侵蚀着我，我一边揭开伤疤一边又疯狂舔舐期盼再次结痂，然后周而复始。
阿詹说“是什么样的伟大前程值得我们把四季都错过”，我想阿詹说这句话时肯定没有想到有人会因为地域不同、或者因为不适合而遗憾收场。我猜x小姐应该也心动过，不然她一定不会听我说那么多废话，也不会带着鲜花去看躺在病床上略显丑陋的我，但如果没有，那就算我一厢情愿。成年人的世界得为自己的言行负责，也得为自己的自以为是找个台阶下。
当我写到这里时，值得庆幸的是：我已经可以控制住我这该死的情绪了，我对她的占有欲在时间的长河中一点点被风吹散，剩下的满是遗憾。你说当初她要是对我再敞开些又或者我对她再耐心些，结局还会这样吗？我想应该不会的，毕竟我爱一个人的时候恨不得把胸口剖开，擦一擦血把心脏双手奉上，而x小姐那么善良，她肯定见不得我鲜血淋漓自我疗愈。
现在的我还是会自私的把这篇文章发给她，不为什么，只是不能接受没有读者，也抱有私心想告诉她那些回忆是真实存在过的，我只希望她能读懂我的这些执拗，一点儿都好。在以后的日子里也许我们会相忘于江湖，如若有幸与她再次相见，我愿她一直是我记忆中的那样：善良、美好。文章的末尾是我对她的歉意：原谅我未经允许，擅自写你，不好意思了。