“我意思是我们不合适。”我回复。
“随便吧。”他显得无所谓了。
恋爱三年多，他听过我无数次提分手，可能现在已经累了，麻木了。
“那什么时候分手？”每次我提出分手他都不同意，这次我猜测他还是不会轻易同意。但是现在夜深了，他应该已经休息了，毕竟明天还要早起去面对那群调皮捣蛋的小学生。我承认他是优秀的，有上进心，有责任心的，有能力的。我却越来越赶不上他的步伐了，我们的差距越来越大。他工作稳定了，我却在前几天刚辞职。未来我会在哪里？我不知道。
最近的我压力太大了，每每想到自己的无能就忍不住掉眼泪。我也尝试考了很多次，但就是考不上。
或许是本就不适合走这条路。上一份工作给我带来无尽的痛苦与内耗。工作时间模糊，隐形加班严重。看得到的就是早上七点到下午五点。还有下班后的备课、与家长沟通学生在校情况、处理家长的各种投诉……
我常常抱怨这份工作太累了，太容易内耗了。多少次在工位上哭鼻子，多少次在自己出租屋的床上委屈难过。为了离他近一点，毕业后我选择到他所在的城市工作。那是离我家四百多公里的城市。也不完全是因为他。
现在我们的距离有三十公里，但却像异地一样过着。我在这边无亲无故，每周痛苦地过着漫长的工作日，只能等到周末他才能过来陪我，这种救赎也非常不及时。工作不到一年，我前前后后生病了不止十回。肠胃炎，胃疼，感冒，别看这都是小病，却要人命。印象最深的就是辞职前的两周。
那两周让我感到深深的绝望与无助。上一周肠胃炎，因此请假了一天，却要和搭班调换午托，于是第二天开始连续三天都是我的午托。身体还没恢复还要消耗如此大的能量。我告诉自己忍忍就过去了。肠胃炎的一周可算熬过去了。下一周便开始喉咙痛，痛到说不出话的程度，这种情况以前就有过，也看过医生拿了药，效果都不明显。于是我忍着由喉咙痛引起的感冒继续上了一周课。终于在那一周快结束的时候绷不住了。写了辞职信。申请离职。
辞职后的我恢复了冷静后重新考量我与他之间的关系。
大二我们在一起，期间我很多次提出分手，他都不同意。我认为我们的三观不合，谈不到一块去。我还认为他没有我想象中那么爱我。
在一起的第一年我就对他不告诉家里人我们在一起这件事很介意。我开始胡思乱想，是不是因为我拿不出手，是不是因为他不够爱我，是不是他没有打算跟我有未来。我的家里人朋友都知道我谈恋爱的事。从他的言语中，我得到一个信息就是他在意家里人的看法和态度，我应该也是一个考上编制的，否则他不敢保证家里人会怎么想怎么说。当时我们在实习，我打探他对家里人怎么看待他的恋爱这件事，他说“你赶紧考上，赶紧稳定下来。不然我不敢想我家里人会怎么样。”这句话伤了我的心也让我后面一直自卑。难道没有编制就不能在一起了？他们家人只看工作，只看身份，根本不需要看对方的人品？换句话说，我考不上编制就一直不跟家里公开我的存在。
我承认他优秀，我也承认他有上进心。毕业那一年他一次就考上教师编。后来他告诉我，别人说情侣如果以后没有在同一所城市工作，那很难继续走下去。刚开始只是在暗示我。后来是明着说，让我考到他的城市去，让我过去那边工作。“两个人都是编制的话一年有xx公积金，够买房了。”“两个人的公积金加一起可以买几套房。”当时听到那种话我是不自在不舒服的。和我在一起只是为了帮他一起还房贷。
当我开始有我考不上编制他就不敢告诉家里人我的存在以及他跟我在一起只是想让我以后分担房贷这些想法以后，我们之间就注定不能好好在一起了。我也曾经将我这些想法说给他听，他不承认，说是我自己想太多。至于我问他为什么不跟家里人坦白我的存在，他则回答以后会说。本身容易内耗的我变得更加没有安全感。我也在试图追上他的步伐。可是试了不少次，都失利了。有一次他无意间说了一句话，“想想就觉得很亏。”当时他在炫耀他的公积金有多少，他的工资全部加一起有多少。我说了一句“这么多，真好。”接着他就说出那一句。一句话又让我胡思乱想。他认为自己工资高，工作稳定，前途无量。而我却是不稳定的且工资是他的一半。他觉得自己很优秀，应该配上一个跟他同样条件的？
恋爱中的猜忌与胡思乱想让我越来越失去信心，越来越没有勇气继续走下去。在他面前我是多么的自卑。